Ребенок проиграл...

Совсем недавно я, как и все, смотрела Олимпиаду в Сочи. Даже не потому, что болела за наших спортсменов (хотя болела, ещё как), а потому, что наблюдать за спортсменами, победителями и проигравшими, очень интересно. Вот наш Шипулин, к примеру, почти догнавший золото, но оставшийся в результате совсем без медали. Что он чувствовал? И, не менее интересный вопрос, что чувствовал его тренер и что он ему после гонки сказал?

 

Кстати, а как вы реагируете на проигрыш своих детей? Я долгое время считала своим долгом подбодрить ребенка после неудачи – мол, сейчас не получилось, получится в следующий раз. А не так давно поняла, что это ошибка. Очень серьезная. Которая, возможно, крайне плохо сказывалась на желании расти и развиваться.


У меня замечательная дочка, яркая, гибкая и энергичная. Несколько лет она серьезно занималась бально-спортивными танцами, и даже стала вице-чемпионкой Москвы. Занятия ей очень нравились, у нее отлично получалось, но... отсутствие партнера по танцам выбило ее из спортивной жизни. Сейчас она не танцует. Но, сейчас не об этом.

 

Давайте разберем пример из спортивной жизни.

 

Дочь собирается выступить на соревнованиях и конечно жаждет победить. Ей (да и мне тоже) кажется, что медаль у нее уже в кармане.

 

И вот начинаются соревнования. Пара дочери выступает отлично! Но... есть танцевальные пары, которые выступают не просто отлично, а великолепно. В результате, мой любимый ребенок остается без награды.

 

Что сказать дочке? Предлагаю несколько вариантов (у нас было всякое):

- Мне ваше выступление очень понравилось – куда больше, чем выступления других пар.

- Не понимаю, почему вы не получили медаль! Это несправедливо!

- Ничего страшного! Танцы – не самое важное в жизни.

- Ты очень способная девочка. У вас обязательно все получится в следующий раз!

- Ты не заслужила победы.

Последний вариант кажется убийственным, правда? Как можно такое собственному ребёнку сказать? Тем не менее, именно он является самым правильным.

 

Давайте попробуем понять, какое послание несет каждый из вариантов.

 

В первом случае, говоря дочке, что лично я считаю ее лучше всех,  я, по сути, проявляю неискренность. Она же на этих соревнованиях не была лучшей. Я это знаю. И дочка это знает. Так что мой ответ ей ничем не поможет – ни оправиться от удара, ни совершенствоваться дальше.

 

Второй вариант – ужасная несправедливость, тебя лишили медали!!! – это просто перекладывание вины на плечи других людей (в данном случае, судей). В этом случае ребенок приобретает привычку обвинять других в своих собственных недоработках! Хочу ли я этого? - Нет!

 

Третий вариант (занятия танцами не имеют значения) учит дочку обесценивать те занятия, в которых у нее что-то не получается. Сможет ли она при такой установке добиться в чем-либо серьезного успеха? – Вряд ли.

 

Четвертый путь – тот, который я обычно выбирала, пожалуй, самый опасный. По сути, я говорила ребенку, что раз у нее есть способности, то все будет замечательно. Все будет получаться. Просто так. Без серьезной работы. Но если дочь не выиграла это соревнование, с какой стати, вдруг, она выиграет следующее?

 

Последний вариант про незаслуженность победы самый жестокий. Только мать-ехидна способна это сказать, правда? А я теперь именно так стараюсь делать. Почему? – потому что именно правда (возможно, высказанная несколько в других выражениях) способна помочь ребенку стать лучше.

 

Что можно было бы сказать в случае с соревнованиями: "Дочка, я знаю, что ты сейчас испытываешь. И понимаю, как тяжело переживать такое разочарование – надеяться на что-то, прикладывать кучу усилий и потерпеть поражение. Но пока ты победу не заслужила. Есть дети, которые занимаются дольше, чем ты и, наверное, больше тренируются. Если ты хочешь выиграть соревнование, тебе придется хорошенько постараться. Знаешь, танцами можно заниматься и просто для удовольствия, они всегда пригодятся тебе в жизни. В этом нет ничего плохого. Но если тебе хочется участвовать в соревнованиях и побеждать, то придется трудиться больше!!!"

 

Возможно, ребенку в этот момент обидно. Конечно, куда приятнее, если мама утверждает, что все будет хорошо. Но это ложная надежда. По-настоящему поможет уверенность в том, что все получится. Но не просто так. А если очень-очень постараться.

 

По большому счету, своей реакцией мы транслируем ребенку установку на рост: интеллект и другие качества можно развить, если планомерно над ними работать, а изначальный уровень способностей и талантов – всего лишь стартовая точка. «Побочные эффекты» — любовь к обучению и устойчивость к неудачам.

 

Мне кажется, ради всего этого стоит перебороть свои нежные чувства и сказать правду. Некоторые родители думают, что возложив на ребенка ответственность за его достижения, они подрывают его уверенность в себе. А, на мой взгляд, все с точностью до наоборот. Конструктивная критика способна помочь, а ее отсутствие ставит будущие успехи ребенка под сомнение.

 

Что скажете?